| ne ho trovate altre su internet..vedemo se ve piaciono...anke voi....sn tutte lunghe ma l'ultima leggetela assolutamente
Pinocchio a Gepetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.
Una mamma, col dubbio che uno dei suoi 2 gemelli sia gay, avverte il dottore. "Non si preoccupi -fa il dottore- me li porti che li visito accuratamente".
"Va bene" -risponde la mamma. Il giorno dopo il dottore fa entrare il primo. Si mette dei guanti di gomma, infila la mano nel culo del bambino e fa: "Di' un po' 33".
Il bambino, sofferente: "...treeeeeeeeentatreeeeeeeeeeee...".
"Non è lui" pensa il dottore. Fa entrare dopo il secondo, per vedere se effettivamente è gay. Stessa scena, gli mette la mano nel culo, e gli dice: "Di' un po' 33".
"Uno, due, tre, quattro...".
Un giovane ragAzzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragAzza mi ha invitato a cena stasera e credo che si Aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragAzzo si gira e dice: - Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragAzza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si Aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragAzzo si gira e dice: - Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... siccome mi invita a cena, credo si Aspetti qualcosa da me. Alla cena, il ragAzzo è seduto con la ragAzza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragAzzo abbassa la testa e comincia a pregare: - signore, benedici questa cena, Garzie per quello che ci dai... bla bla bla... Dopo un minuto il ragAzzo sta ancora pregando: - Grazie signore per la tua bontà...bla bla
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: - Non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: - Non sapevo che tuo padre fosse farmacista....
Su un aereo un uomo e una donna sono seduti uno di fianco all'altra. All'improvviso l'uomo starnutisce, poi si apre la zip dei pantaloni e asciuga la punta del suo pene con un fazzoletto. La signora e' incredula... Dopo un po' l'uomo starnutisce di nuovo, apre la zip, tira fuori il pene e lo asciuga con un fazzoletto. Al che la donna fa: "Scusi, ma e' a dir poco volgare e maleducato: se lo fa ancora chiamero' una hostess per farla allontanare!!".
Replica lui: "Sono desolato di averla urtata. Ho questo raro e imbarazzantissimo handicap che mi fa raggiungere l'orgasmo ogni volta che starnutisco".
La donna e' disarmata dall'onesta' dell'uomo e si pente di averlo aggredito. "Oh, mi spiace, e prende qualcosa per questa malattia?".
"Si'" risponde lui "del pepe".
Pinocchio a scuola viene interrogato dalla maestra:
"chi è il tuo babbo?"
"Geppetto il falegname"
"chi è la tua mamma?"
"Geppetto il falegname"
"ma, no, non è possibile che il tuo babbo e la tua mamma siano la stessa persona!"
"il fatto è...che io sono nato da una sega."
Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto èlungo il campo del cartone animato Holly & Benji?
Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6.327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte è di 4,53 Km.
Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è circa sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km.
Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda è: a che velocità media corrono Holly Hatton, Mark Lendels, Julian Ross e soci?
Supponiamo che il campo venga percorso, dai più in forma, 4 - 5 volte a partita: 90 min (+ 5 di recupero) = 5.700 sec (tempo di gioco) 17.800 mt. (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80.100 m (spazio percorso) 80.100 / 5.700 = 14,052 m/s (velocità)
Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11… quasi 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in piano...).
Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite.
Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro?
In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?
E ancora: Che schema usano per occupare tutto il campo?
L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
In cosa consiste la tecnica del contropiede?
Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?
L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno?
E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri lì intorno?
Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo fermi"?
Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
Come si fa a fare ostruzione?
A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?
I guardalinee usano una vela per le segnalazioni?
E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?
Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?
Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara?
Si butta sotto la moto dell'arbitro?
E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo?
Se in una partita c'è più di un goal passa alla storia?
Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?
Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani?
Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?
Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l’una...
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fa bene alla salute e nn fa venire le rughe apriamo una bella discussione piena di barzellette,freddure e altro.....magari nn razziste...x far diventare allegra anke la giornata + stancante..arriviamo ad almeno 10 pagine ok........comincio io